Joao Bobo

Garotas sensuais comendo bananas

2011-12-27T19:07:00.000-02:00

Fotos de garotas sensuais comendo bananas ou com bananas na boca simulando... Entre elas estão atrizes pornô, modelos e mulheres gostosas desconhecidas.

Sasha Grey é mestra no engolimento de bananas.

A super modelo Gisele Bunchen preferiu deitar na banana em vez de degustá-la.

Decotes, decotinhos e decotões!

2011-06-24T13:37:00.001-03:00

As melhores DJs do mundo

2011-05-24T15:32:00.001-03:00

Nem precisa saber pilotar uma pick-up.

Ampulhetas

2011-05-24T14:45:00.001-03:00

Mulheres com formas de ampulhetas. Curvas acentuadas voluptuosas e perigosas.

O lado bom de Piratas do Caribe

2011-05-24T14:19:00.001-03:00

(Via)

Ei, psiu.. tá te olhando…

2011-05-14T03:21:00.001-03:00

Gostosas da madruga

2011-04-29T03:56:00.001-03:00

“É disso que o que o povo gosta, é isso que o povo quer…”

Tati Quebra-barraco americana

HUASHUAHSUHAUSHUAHUSHAUHSUA

A Coco aí de novo..

As 10 casas mais caras do planeta

2011-04-27T14:35:00.002-03:00

Essa casas caras e luxuosas até que são legais, mas eu tenho várias muito melhores… no The Sims.

#1. Antilla (Mumbai) – US$ 1 bilhão

#2. Villa Leopolda (França) – US$ 525 milhões

#3. One Hyde Park, The Penthouse (Londres) – US$ 200 milhões

#4. Fairfield Pond, The Hamptons (EUA) – US$ 170 milhões

#5. Hearst Castle, Beverly Hills (EUA) – US$ 165 milhões

#6. Elena Franchuk’s Victorian Villa, Kensington (Inglaterra) – US$ 161 milhões

#7. The Pinnacle (EUA) – US$ 155 milhões

#8. The Manor (EUA) – US$ 150 milhões

#9. Updown Court, Windlesham Surrey (Inglaterra) – US$ 139 milhões

#10. Castelo do Drácula (Romênia) – US$ 135 milhões

Fonte: http://www.curiosando.com.br

Tô gorda?

2011-04-20T19:22:00.001-03:00

Elas acham que estão gordas. E aí? Gordas, gordinhas, ou o quê?!

(11:49)

42 fotos de mulheres fumantes bonitas e gostosas

2011-04-20T15:39:00.001-03:00

Não gosto de fumantes, mas imagine essas fotos de mulheres bonitas sem a fumaça.

Fica bem legal…

Narguilés estão na moda mesmo.

Comentário

EstebanSanchez: "holass ...

Comentários (2)

EstebanSanchez: "gue tetas Ricas tienes amor me esteban Yamo ...

Comentários (1)

Comentário

A última é a mais bela com certeza.

10 palavras proibidas de se buscar no Google

2011-04-15T15:36:00.001-03:00

Faça as pesquisas no Google por sua conta e risco. Foram todos avisados;

1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento – em Imagens do google
5º. Large anus – em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting – em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo – em Imagens do google

Donas de casa sexy

2011-04-12T17:01:00.001-03:00

Casa, comida e roupa lavada. Assim qualquer um casa.

Best tatuagem de fada nas costas

2011-04-06T19:11:00.001-03:00

Mulher gostosa com tatuagem de fadas nas costas. Sonho de todo homem depois de ver essa foto.

Gótica

2011-04-06T19:07:00.001-03:00

Acho que é gótica mesmo…ah, quem liga?

A melhor cozinha que já vi

2011-04-06T19:06:00.001-03:00

Piscina bonita e grande

2011-04-06T19:05:00.001-03:00

The best foto para Orkut

2011-04-04T15:55:00.001-03:00

Fotos de Nadine Jansen

2011-04-04T15:53:00.001-03:00

Nadine Jansen é outra possuidora de peitos enormes.

Milena Velba - Exagerada

2011-04-04T15:50:00.001-03:00

Fotos de Milena Velba, mulher com seios exageradamente grandes.

Giants

2011-04-04T15:45:00.001-03:00

Bom time de beisebol.

Verde com dourado combina?

2011-04-04T15:42:00.001-03:00

Sim, claro.

Morena Vs Loira

2011-04-04T15:41:00.001-03:00

Qual é melhor?

AS duas.

Aventureira

2011-04-04T15:40:00.001-03:00

Robôs de Star Wars fazendo missão…

2011-04-04T15:38:00.001-03:00

com o maior prazer.

‘Coco’ com roupas listradas (poucas)

2011-04-04T15:37:00.001-03:00

Nicole Austin (mulher melancia americana) não gosta de muitas roupas, pra não dizer nenhuma.

Gangsta colored

2011-04-04T15:36:00.001-03:00

Corre menina!

2011-04-04T15:34:00.001-03:00

Se for roubar salmão de ursos prepare-se para correr longas distâncias velozmente.

Banquinho pequeno

2011-04-04T15:33:00.001-03:00

Agaichadas

2011-04-04T15:32:00.001-03:00

Cammy wins!

2011-03-30T21:13:00.001-03:00

Perfect!

Lindos olhos azuis

2011-03-30T21:09:00.001-03:00

Ninguém diria o contrário.

.

2011-03-30T21:02:00.001-03:00

Gostosas,animais e imagens engraçadas

2011-03-30T20:52:00.001-03:00

Tudo junto e misturado.

Top 10 atrizes pornô brasileiras

2011-03-30T20:45:00.001-03:00

As maiores atrizes pornograficas do Brasil

As melhores atrizes da industria porno brasileira da história recente.Esta lista leva em consideração as garotas que são as mais requisitadas ou foram em filmes pornograficos pelas grandes produtoras do gênero e as que mais faturaram.
Embora este tipo de trabalho seja visto com uma certa repulsa por parte da grande maioria a verdade é que este mercado tem crescido muito nos últimos tempos

Mônica Monteiro da Silva (São Paulo, 6 de Novembro de 1983) é uma atriz, diretora de filmes pornográficos e apresentadora brasileira, apresentadora do programa "Uma Noite no Paraíso", no canal adulto da TVA, além de ex-garota de programa.
Iniciou a carreira com apenas 18 anos de idade, por influência de uma amiga que a apresentou a um produtor, tendo realizado mais de 300 filmes adultos por diversas produtoras nacionais e internacionais.
Em 2006, foi o tema central de uma grande polêmica ao aparecer em um vídeo onde praticava sexo oral a um cavalo , e fotos praticando fisting, além de cenas envolvendo vômito e urina. A divulgação dessas fotos e vídeos causou enorme controvérsia entre o público brasileiro apreciador de filmes pornográficos.
Ela foi contratada do grupo Brasileirinhas, estrelando filmes com celebridades como os atores Matheus Carrieri e Alexandre Frota. Em 2007, foi contratada para trabalhar com exclusividade pela Sexxxy Brasil. Participou de algumas produções americanas a partir de 2005.

Em 2008 se consagrou como a primeira latino-americana a vencer o AVN Award 2008 na categoria "Female Foreign Performer of the Year" (performance feminina estrangeira do ano

Milena Santos
Cidade natal: Florianópolis-SC
Nacionalidade: Brasileira
Altura: 1,68 cm
Massa: 54 kg
Olhos: azuis
Cabelo: loiro
Ocupação: Atriz pornográfica
Nomes artísticos: Milena
pornográfica brasileira. Já fez diversos filmes e fotos para a revista Sexy Club e Brazil.

Bruna Ferraz (Porto Alegre, 5 de setembro de 1981) é uma modelo erótica e atriz pornográfica brasileira
Bruna ficou famosa principalmente na internet por fazer performances sensuais atrás de sua webcam. Em 2007, Bruna Ferraz caiu nas graças da produtora de filmes pornográficos Brasileirinhas, gravando seu primeiro filme pornô, A Garota da Web Sex. Ainda em 2007, Bruna participou do polêmico Sádica, com Thammy Miranda e Júlia Paes.
Já posou nua para algumas revistas masculinas além de ser modelo de alguns sites eróticos, como o "Virgula Girl", "Garotas do Outdoor" e "DreamCam".
Participou em algumas oportunidades de um quadro de teste de fidelidade do programa Eu vi na TV apresentado por João Kléber e, em 2007, fez algumas participações no programa Sem Controle do SBT

Viviane Moreira Fernandes (Brasília, 29 de Setembro de 1977), mais conhecida como Vivi Fernandez é uma modelo erótica, atriz e dançarina brasileira
Vivi ganhou notoriedade ao participar, como dançarina, dos programas humorísticos do apresentador Sérgio Mallandro, na TV Gazeta. Em junho de 2001, Vivi foi preterida do ensaio da edição brasileira da revista Playboy, que mostrou as colegas mallandrinhas Sara, Elaine e Fabiana. Entre 2003 e 2004, Vivi tornou-se conhecida do grande público após uma série de ensaios de nu artístico, alguns deles realizados para a revista Sexy Premium (edição com ensaios mais ousados em relação à revista Sexy original).
Em 2005, tornou-se atriz pornô, assinando com a produtora Brasileirinhas (cujo elenco é formado, entre outro, pelo ator Alexandre Frota e pelas ex-dançarinas e cantoras Rita Cadillac e Gretchen). Seu primeiro filme, intitulado vivi.com.vc, foi considerado um grande sucesso.
Em 2009, Vivi Fernandez fez mais um ensaio, desta vez para uma edição especial da revista Playboy. Em uma entrevista, ela declarou que não mais atuaria em filmes.
Além da carreira como atriz pornográfica, Vivi atuou também como comediante, em programas como A Praça é Nossa e Sem Controle (ambos exibidos pelo SBT), além de participar de pegadinhas do Programa Sílvio Santos (também no SBT).
Seu sobrenome (Fernandes) é escrito com a letra S, na vida real. Em seus trabalhos artísticos, é utilizada a grafia Fernandez, com a letra Z.

Márcia Maria Imperator
Nascimento 1 de março de 1974
Curitiba, Paraná
Nacionalidade Brasileira
Ocupação Atriz
Márcia tem três filhas: Michele, keila e Leila. Ficou famosa por participar do quadro Teste de Fidelidade do programa Eu Vi na TV de João Kléber transmitido no Brasil pela RedeTV

Morgana Dark é uma ex-atriz pornográfica brasileira. Em suas cenas praticava sexo pesado, como dupla penetração anal e vaginal. A ex-atriz possui uma grife de roupas sensuais chamada MB e apresenta o programa SALA VIP em seu Hot Site. Ela afirma ser bruxa. Lançou seu livro (autobiografia) Feitiço de Eros, onde conta detalhes de sua vida
Nascida em Salto, teve sua primeira relação sexual ainda na adolescência, numa relação lésbica, tendo este relacionamento durado cerca de 9 anos. Teve relações com homens também neste período. No decorrer desta relação, Dark chegou a montar um trailler de lanches e uma empresa de Comunicação Visual a World Sign com sua namorada.
No auge do axé no Brasil, surgiu o concurso Nova Loira do Tchan, o qual Morgana Dark ficou entre as semi finalistas. Depois de conhecer pessoas em São Paulo, decidiu mudar de cidade e terminar o relacionamento lésbico

Pâmela Butt, (Caxias do Sul, 1978), é uma atriz pornográfica brasileira. Já teve participações no programa Sem controle, do SBT, e em sites eróticos tais como DreamCam, Garotas da Van e Abusa.
Pâmela Butt é uma das principais atrizes da produtora Brasileirinhas. Nos filmes pratica sexo pesado, como no filme Pâmela Butt com 30 Homens, onde atuou com 30 homens negros, incluindo Kid Bengala.
É uma das estrelas do canal pago Sexprivé Brasileirinhas, parceria entre a Rede Bandeirantes e o Grupo Fallms International distribuidor das marcas Brasileirinhas e Evil Angel.
Foi flagrada num suposto vídeo divulgado livremente na Internet com o atacante Vágner Love. Mais tarde, a afirmação foi confirmada pela atriz. Porém, tentou impedir a exibição das imagens na Internet, pois não sabia que estava sendo filmada.

Gislaine Fernandes de Leme Sousa (Americana, 22 de maio de 1986), mais conhecida como Júlia Paes, é uma cantora, produtora e ex-atriz pornográfica brasileira.
Júlia atraiu a atenção da mídia por causa de seu relacionamento amoroso com Thammy Miranda, filha da cantora Gretchen.
Gislaine sempre sonhou em ser chamada de Júlia Paes uma referência à atriz Juliana Paes. Em 2006, foi convidada por um site de ensaios sensuais para posar seminua, então “para preservar a família” Júlia Paes tornou-se seu nome artístico
Em 2007, quando ainda namorava Thammy Miranda, posou em um ensaio com ela para a revista Sexy Premium. No mesmo ano, recebeu um convite da produtora Brasileirinhas para atuar nos filmes pornográficos da empresa, vindo a atuar até mesmo com Thammy após ambas terminarem o relacionamento. Ela aceitou a proposta, e nos anos seguintes, viria a gravar filmes do mesmo conteúdo com a Sexxxy World e a Voyeur Video, gravando mais de quinze filmes até abandonar a carreira erótica em 2010.
Em 2009, Júlia começou sua carreira musical como integrante do grupo Sexy Dolls, ao lado de Carol Miranda e Sabrina Boing Boing. Inspirado no grupo musical americano Pussycat Dolls, o trio lançou videoclipes pela internet e atuou também em campanhas publicitárias e na mídia erótica. Júlia posou nua com suas companheiras de grupo em uma edição da revista Sexy para promover o trabalho.
Júlia deixou o Sexy Dolls no fim de 2009, motivada pela vontade de tocar outros projetos e com dúvidas sobre os rumos que o trio estava tomando. "Eu não queria posar nua, mas elas achavam que era melhor para o grupo. Eu posei. Aí o pessoal começou a achar que aquilo era um grupo formado para posar nu, e não era isso. Deixou de ser musical para ser só sensual. Chamaram até a gente de prostituta, como no caso do CQC."
Hoje, tem uma banda de forró e pretende trabalhar no Nordeste.Júlia também faz apresentações como DJ.
Essas são algumas das atrizes da industria pornografica.Logo abaixo segue uma lista com outras atrizes que também merecem destaque...

Outros nomes como Renata Angel, Babalú,Nikki Rio, Fabiane Thompson Anita Ferrari, Cris Bel, Jú Pantera, Evellyn, Emanuelle Diniz, Anne Midori, Maya Rodrigues, Ana Saint também fazem parte deste grupo de atrizes porno

Fonte: pimenta no olho

20 segredos do Google Docs

2011-03-30T20:40:00.001-03:00

Quem quer saber de segredos do Google Docs? Eu não.

- Se você não deu uma olhada no Google Docs recentemente, agora é uma bom momento para fazer isso. O pacote de produtividade, que roda inteiramente dentro de uma janela do navegador, acabou se tornando (apesar de lentamente) um conjunto de ferramentas extremamente útil.

Por isso, vasculhamos a fundo o Google Docs e separamos 20 dicas para facilitar o trabalho com alguns recursos menos óbvios no processador de texto, planilhas e no software de apresentação de slides – além de algumas informações rápidas sobre o Gmail também. Mostramos desde como editar de fotos em determinadas partes do documento até como trabalhar com diversas moedas em uma tabela. Também vamos mostrar algumas maneiras de utilizar a nova a página inicial de organização de documentos e maximizar o espaço de edição.

1. Pesquise no Google Docs e no Gmail ao mesmo tempo

Não seria ótimo poder pesquisar tanto no serviço de e-mail quanto nos documentos do Docs ao mesmo tempo? Felizmente, o Gmail Labs criou uma maneira para fazer isso; para chegar ao Labs, vá em Configurações no canto direito superior da tela do Gmail e clique no link Labs.

Role a tela até encontrar um item chamado Pesquisa do Google Apps; clique em Ativar, e depois no botão Salvar Alterações no topo ou no pé da página. A parti daí, qualquer pesquisa que for efetuada no Gmail irá exibir também documentos relacionados, assim como aquelas feitas no Docs irão mostrar e-mails.

_{O Labs possui diversos recursos extras para turbinar os serviços do Google}

2. Procure no Google Docs com mais eficiência

As buscas podem ser refinadas se você usar comandos especiais, como “type:spreadsheet” para retornar somente resultados que sejam planilhas. Há um documento de suporte do Docs que mostra outros exemplos desse tipo de comando.

3. Faça um backup rápido de todos os documentos offline

Se deseja salvar no PC um dos documentos armazenados no servidores do Google, pare o cursor do mouse sobre o nome dele na lista da página inicial. Clique no link "Ações" e escolha "Fazer Download..." no menu que irá surgir.

Na janela que surge, você pode escolher o formato do arquivo que irá baixar. Se quiser baixar todos os seus documentos de uma vez só, vá até a aba "Todos os itens" e você poderá selecionar os formatos para cada tipo de arquivo (texto, planilha, apresentação, etc). Os arquivos serão todos baixados em um único arquivo .zip.

4. Maximize o espaço de edição

Para ocultar a barra de ferramentas e utilizar toda a janela do navegador para edição, selecione Visualizar e depois Ocultar Controles. Para tornar a barra visível novamente, basta pressionar Esc. No Google Chrome, essa configuração pode ser combinada com o modo tela cheia para dedicar toda a tela para a edição. Ao colocar o cursor no topo da tela o menu se tornará visível novamente e, ao clicar em Restore a página volta ao normal.

5. Compartilhe documentos com pessoas que não possuem Google Docs

O principal tema do Docs é a colaboração, o que significa que até pessoas que não possuam uma conta Google podem ver e editar os documentos. Para compartilhar um arquivo, clique no ícone de cadeado ao lado de seu título, no canto superior esquerdo da janela. Na caixa de diálogo seguinte clique no link Alterar. Após isso, o usuário pode escolher se o documento será Público na web ou visível apenas por quem tem um link para o mesmo.

Caso deseje que essas pessoas possam também editar o arquivo, marque a caixa que diz "Permitir que qualquer pessoa possa editar" no rodapé da janela. Clique em Salvar, copie e cole o link e o envie por e-mail para qualquer um que precise ver o documento.

_{Defina quem pode ter visualizar ou editar os arquivos do Docs}

6. Coloque estrelas em múltiplos documentos

Marcar um documento com uma estrela é uma forma útil de destacá-lo entre outros documentos da página inicial. E é possível "estrelar" vários documentos de uma só vez: segure Control e clique nos arquivos que deseja marcar para selecioná-los. Depois disso, arraste-os para o item “Com estrela” no painel na lateral esquerda.

7. Visualize os detalhes técnicos de um vídeo

Já é possível armazenar vídeos no Google Docs, entre outros tipos de arquivos. Basta clicar no botão "Fazer upload" e selecionar o arquivo. Clique com o botão direito na miniatura de qualquer vídeo na página inicial e selecione "Mostrar informações do vídeo" para exibir os detalhes técnicos sobre ele, como sua resolução, por exemplo.

8. Explore os templates

Muitas pessoas não sabem que o processador de texto e de tabelas do Docs oferece centenas de templates (modelos), incluindo alguns muito sofisticados para trabalhar com impostos e outros propósitos específicos. Para exibir esses templates clique no botão "Criar Novo..." na página inicial e selecione "Do modelo..." no menu.

9. Corrija automaticamente erros de digitação

Se você comete os mesmos erros de digitação com frequência, o Google Docs pode corrigir esse texto automaticamente enquanto o usuário o redige.

Clique no menu Ferramentas e escolha o item Preferências. Você verá uma janela com opções de substituição de texto, Digite a palavra que você costuma escrever de maneira errada no campo Substituir, e a correção ao lado no campo Com. Por exemplo, o usuário pode configurar o Docs para substituir “msa” por “mas”.

10. Clique e arraste imagens para o Docs

Para inserir uma imagem ou foto em um documento de texto, basta arrastá-la de uma pasta do computador para a janela do documento.

11. Posicione as fotos no arquivo

O usuário pode ajustar a posição das fotos no documento, forçando o texto a contornar a imagem. Como padrão, o Google Docs insere as fotos de uma maneira que elas se movem com o texto; essa disposição é conhecida como posicionamento em linha. Para fixar a imagem na página de maneira que o texto a circunde primeiro selecione a imagem e clique no link "Fixo" que aparece no rodapé dela.

12. Insira links rapidamente

A forma mais comum de inserir um hyperlink em um documento de texto é clicar em Inserir e depois em Link, ou pressionar Control+K. Entretanto, se estiver usando o Google Chrome, há outras opções como clicar e arrastar um atalho da barra de favoritos ou mesmo do menu de favoritos para o campo "Apontar URL para qual link?", que transforma o favorito imediatamente em um link. Ele também pode ser arrastado para o documento em si, o que cria um texto com hyperlink.

13. Use os marcações para navegar por documentos longos

Dentro de documentos de texto, é possível definir marcações e criar links que pulam direto para determinados pontos do arquivo. Isso pode ser útil ao criar páginas com índices, por exemplo. Infelizmente, no momento esta função só está disponível no Google Docs em inglês.

Para inserir uma marcação, clique no menu Insert e escolha Bookmark. Depois, para criar o link para esta marcação, selecione a palavra ou frase que você deseja que os outros usuários cliquem para pular para a marcação e pressione Control+K. Marque a opção Bookmark na janela de diálogo e, por fim, selecione a marcação que foi criada anteriormente.

14. Use o processador de texto para criar páginas na web

Se os softwares de webdesign ou HTML forem complexos demais, o Docs pode ser uma alternativa para criar páginas simples na web. Para inserir imagens, clique e arraste as mesmas para o navegador, como foi citado acima; Para inserir links selecione o texto ou imagem e pressione Control + K.

Uma vez criada a página, vá em "Arquivo > Fazer Download como" e escolha a opção "HTML (zipado)". Esse diretório irá conter um único arquivo HTML juntamente com uma pasta com arquivos de suporte. Renomeie o arquivo HTML como index.html e faça o upload desse documento e da pasta de arquivos de suporte para a web.

15. Trabalhe com múltiplas moedas em uma planilha

Para configurar uma formato monetário de base em uma planilha, clique em Arquivo e depois em Configurações de planilha. Altere a opção Localidade para o pais correspondente (Estados Unidos para dólares ou Brasil para reais, por exemplo).

_{Para planilhas que envolvam moedas, o Docs oferece opções para o usuário trabalhar com várias unidades de câmbio}

Independente da configuração de localização escolhida, é possível marcar células ou intervalos de células para serem formatados em uma moeda diferente. Para fazer isso, selecione as células desejadas e clique no botão Mais formatos (que aparece como 123). Encontre o item Mais moedas e selecione a moeda desejada.

16. Crie regras para colorir tabelas

A cor das células de uma planilha pode ser mudada automaticamente baseada em seu conteúdo. Para isso, selecione as células nas quais a cor deve ser aplicada, vá em Formatar e depois em Alterar cores com regras.

Na lista na janela que surge escolha o critério para filtrar as células que devem ser coloridas – o texto ou a data, por exemplo. Insira o critério de filtro que deseja usar nos campos de texto. Por exemplo, para colorir todas as células que contenham o nome “Marcos”, selecione "O texto contém" no menu e coloque marcos no campo de texto (esta opção não diferencia entre maiúsculas e minúsculas).

17. Reúne dados de planilhas utilizando formulários

Formulários proporcionam uma maneira fácil de levantar dados de colaboradores, clientes ou outras pessoas, oferecendo interfaces simples de múltipla-escolha que podem ser enviadas por e-mail para essas pessoas ou incorporadas em páginas na internet.

Para começar, abra uma nova planilha e, no menu Formulário, clique em Criar um Formulário. Na janela que surge, escreva a primeira pergunta no campo Título da pergunta. O usuário pode fornecer um texto explicativo, se desejado, no espaço Texto de ajuda (ele irá aparecer antes da pergunta no formulário). No menu dropdown Tipo de pergunta, selecione o tipo de pergunta que estiver procurando – múltipla-escolha, resposta por escrito ou o que quer que seja. Se os dados pedidos forem numéricos, escolha Texto.

Na pergunta seguinte, coloque o mouse sobre Pergunta de exemplo 2 e clique no ícone do lápis. Depois disso, repita os mesmo passos acima. Caso queira adicionar mais perguntas, vá no botão Adicionar Item no canto superior esquerdo da janela.

Uma vez que as perguntas estiverem completas, clique em Enviar este formulário por email para mandá-lo para seus clientes. Outro caminho é abrir a lista Mais ações e escolher Incorporar para obter um código HTML que pode ser inserido numa página na internet. Quaisquer informações que as pessoas insiram no formulário irão aparecer no topo da tabela. Você pode gerenciar ou deletar os formulários ao utilizar o menu Formulário, dentro da tabela.

18. Veja preview do Google Docs no Gmail

Para ver um preview dentro da janela do Gmail de um link para o Google Docs que você tenha recebibo em uma mensagem, ative o add-on "Visualizações de Google Docs nos emails" no Google labs. Para acessar o Labs, vá em Configurações e depois em Labs. Ao encontrar esse item, clique em Ativar e por fim em Salvar alterações no topo ou rodapé da janela.

19. Crie desenhos dentro de apresentações

Ao criar uma apresentação, não é preciso trocar para um programa de desenho separado para fazer um esboço. Ao invés disso, clique em Inserir e depois em Desenho. A interface de desenho será aberta em uma janela flutuante.

Ao terminar, clique em Salvar e fechar para colocar o desenho na apresentação.

20. Salve um desenho em formato vetorial

Se você criou um desenho no Google Docs e quer baixá-lo para uso offline, não esqueça de selecionar a opção SVG no menu Edit > Fazer download como, na janela de edição do desenho. Ao fazer isso, será criado um arquivo vetorial – uma imagem que pode ser redimensionada sem perder a qualidade, diferentemente de documentos JPEG ou PNG.

_{Imagens vetoriais em formato SVG não sofrem compressão, e pode ser redimensionadas sem perder a qualidade}

Fontes:
PC World / EUA

IDG Now / Brasil

Mais gostosas, haha

2011-03-30T19:16:00.001-03:00

Por essa você esperava…

Acabo por agora..

TOP 10Gangbang: As atrizes pornô mais fodas (idas)

2011-03-30T19:09:00.001-03:00

Uma mulher doidona conseguiu dar para 2 mil homens em sequência. Depois ela morreu. Mentira, não morreu, mas ficou com várias sequelas, como por exemplo… não sei.

1º. Sabrina Johnson – 2000 homens, 2 dias
2º. Lisa Sparxxx – 919 homens, 1 dia
3º. Patricia Kennedy- 898 homens, 1 dia
4º. Marianna Rokita – 759 homens, 1 dia
5º. Candy Apples – 721 homens, 1 dia
6º. Klaudia Figura – 646 homens, 1 dia
7º. Spantaneeus Xtasy – 551 homens, 1 dia
8º. Houston – 500 homens, 1 dia
9º. Jasmin St. Claire – 300 homens, 1 dia
10º. Annabel Chong – 251 homens, 1 dia

Top 10 ‘Não procure isso no Google’

2011-03-30T19:06:00.001-03:00

Não procure nada que está aqui no Google. Se fizer isso você é um(a) idiota.

Se não fizer também é. Você está aqui.

Dica do Baratonta

6 curiosidades sobre esperma, porra!

2011-03-30T19:02:00.001-03:00

6 Fatos que você não sabia sobre Esperma

O esperma humano viaja a uma velocidade impressionante de até 4 milímetros por minuto, mas muitos são tão lentos quanto um milímetro por minuto. Você tem que colocar isso em perspectiva; espermatozóides humanos são apenas 55 milionésimos de milímetro ou 55 micra de comprimento...

A duração em média da viagem para as trompas de falópio é de 175 milímetros.

Mesmo um casal fértil, sem problemas de concepção e prática de sexo desprotegido com ejaculação na mulher tem chances de 1 em 4 de conceber. A reprodução humana é notoriamente instável e muito ineficiente, na verdade, é uma maravilha, qualquer um de nós podemos fazer.

Uma das razões para o esperma tomar tanto tempo para encontrar o óvulo é porque eles não têm senso de direção.

O relógio biológico pode estar passando rápido para as mulheres, mas para os homens o alarme biológico sai muito mais cedo. As mulheres entram na menopausa em algum momento da meia idade, mas iniciam um rápido declínio na quantidade e na qualidade de seu esperma quando eles atingirem a idade média de 25 anos!

A maior parte da ejaculação não é esperma, esperma representa apenas cerca de 5% do seu suco, sendo o restante composto de líquidos que contêm uma combinação de nutrientes e substratos de proteção para ajudar os pequenos em seu caminho para o ovulo.

Quando um homem é saudável, ele tem uma relação direta com sua fertilidade. Comer frutas e verduras frescas, evitando a comida gordurosa e manter-se em um peso saudável, muito ar puro e exercício físico, tomar suplementos vitamínicos, chegando muitas vezes à ser precoce e à abstenção de tabaco e álcool, estão garantidos para dar à um homem um maior número de espermatozóides. Ele não produz apenas mais esperma, mas vai ser muito mais enérgico e, portanto, terá mais chances de ser o único - o único problema com isto é a sua descendência, serão provavelmente muito encomodativas.

FONTE: BARATONTA.COM (nem precisa dizer né?!)

Namoradas perfeitas para viciados em videogames

2011-03-30T18:58:00.001-03:00

Se você é nerd/gamemaníaco seu sonho de consumo é uma dessas minas. Certeza.

Por que tanta foto de mulher gostosa nesse site?

2011-03-30T18:54:00.001-03:00

Porque fotos de mulheres bonitas e gostosas são a melhor coisa que existe na Internet. Você consegue muitas visitas com pouco esforço e os visitantes só não ficam satisfeitos porque sempre querem mais. No fim todo mundo fica satisfeito.

Sexo é vício, pornografia é na internet é doce pra criança esfomeada!

Pretendo colocar mais coisas interessante no joão bobo, e já estou preparando, mas por enquanto fiquem com mais fotos e imagens de gostosas grátis :D

Damn!

2011-03-30T18:38:00.001-03:00

Carpa

2011-03-23T04:49:00.001-03:00

Boné loko, Man!

2011-03-23T04:48:00.001-03:00

Spidergirl

2011-03-21T01:14:00.001-03:00

Asiáticas fofinhas

2011-03-20T18:20:00.001-03:00

Fotos de garotas asiáticas bonitas, gostosas e o mais importante: Fofinhas.

Homem fiel não tem preço

2011-03-19T18:54:00.001-03:00

“Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!' “

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1..200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

Que bota legal!

2011-03-19T15:01:00.001-03:00

Ninguém reparou.;

Roxo

2011-03-19T14:54:00.001-03:00

Bela cor!

Contorcionista na areia da praia

2011-03-19T14:51:00.001-03:00

Ela consegue fazer o que você tá imaginando…

Big bunda oleosa

2011-03-19T14:48:00.001-03:00

Boa pra comer com bacon e ter um infarte fulminante.

Contorcionista

2011-03-19T14:46:00.001-03:00

Ela faz você pensar besteira…

Peitos grandes demais para serem reais

2011-03-19T14:27:00.001-03:00

Parece que não, mas são.

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A melhor imagem do Carnaval 2011

2011-03-08T18:57:00.001-03:00

Photobomb no Carnaval 2011

2011-03-08T14:14:00.001-03:00

Ao ver fotos do Carnaval 2011 e mulheres semi-peladas me deparo com uma photobomb bem loca. Veja.

Acho que já vi essa mina em algum lugar…

Malhação

2011-03-08T00:01:00.001-03:00

Isso sim é estímulo para frequentar academias de ginástica.

10 curiosidades sobre Charlie Sheen

2011-03-07T23:42:00.001-03:00

Charlie Sheen tem duas namoradas, ama prostitutas e é o ator mais bem pago dos Estados Unidos. Mas isso todo mundo já sabe. O que não sabem é que…

1. Antes de se formar no ensino médio, ele foi expulso por excesso de faltas e péssimas notas.

2. Sheen é um porta-voz proeminente do “9/11 truth movement” (movimento da verdade sobre o 11 de setembro, em tradução livre). O movimento consiste num grupo de pessoas que acredita que os ataques terroristas às Torres Gêmeas foram feitos pelo próprio governo americano. Charlie Sheen já declarou que o jeito como os prédios caíram prova que foi uma “demolição controlada”. Não acredita? Aqui está um vídeo que Sheen fez para o presidente Barack Obama em 2009.

3. Em 1990, Charlie Sheen e Kelly Preston eram noivos. Isso até o dia em que o ator “acidentalmente” atirou no braço de Kelly. Impressionante como uma coisa tão simples, uma besteira, acabou com o casamento dos dois.

4. Um dos maiores feitos de Sheen foi convencer a atriz Winona Horowitz a mudar seu nome para Winona Ryder. Eles estavam escutando “Riders On The Storm”, do The Doors, e ele sugeriu o “Ryder” como sobrenome para a moça. Só imagino que eles estavam fazendo quando o ator teve essa epifania…

5. Ele adora prostitutas! Sério, ele declarou perante um juíz que já gastou mais de 50 mil dólares com 27 prostitutas de um prostíbulo americano.

6. Em 1991, ele e um amigo estavam assistindo ao filme japonês “Guinea Pig”, de 1985. Incapazes de entenderem o conceito de “efeitos especiais”, eles ligaram para o FBI, alegando que os atores do filme haviam sido realmente mortos para a realização de algumas cenas. Depois de uma investigação, descobriram que “Guinea Pig” era apenas um filme de terror com efeitos especiais bem convincentes.

7. Em 1998, Sheen tentou injetar cocaína em si mesmo. Seu pai o denunciou por violação da condicional para salvar o filho.

8. O ator já foi acusado de bater em sua ex-namorada, Brittany Ashland. Além disso, Denise Richards disse que a agressividade de Sheen foi um dos motivos que acabou com o casamento dos dois. Não esqueçam do episódio do tiro no braço. Charlie já declarou que ama e coleciona armas. Além de “regularmente usá-las”. Tenso.

9. Ele gosta de tatuagens! Uma vez o ator fez 12 tatuagens. Mas nenhuma delas superava a que ele fez no peito: uma placa de madeira com os dizeres “Be back in 15 minutes” (Volto em 15 minutos). Genial.

10. Apesar de todos os problemas com drogas, prostitutas, armas e bebida, ele lançou uma linha de roupas em infantis em 2001. Por que não?

Dicas de Bruna Surfistinha: Melhore sua vida sexual

2011-03-02T18:11:00.001-03:00

Você tal e qual
“Se quer encarnar totalmente uma garota de programa, vou dar uma boa idéia: vista-se bem, gostosinha, com uma saia curta, uma blusa meio transparente e vá para a rua. Ligue para ele e diga que está esperando em tal lugar. Quando ele chegar, debruce-se no vidro do carro e mostre o decote na hora de ‘combinar o preço’. Deixe que veja apenas o biquinho do seio, nada mais. Mostre, mas não facilite, como faria uma garota de programa de verdade. Ele vai ficar com o maior tesão. Se você não quiser ir para a rua, pode criar outras situações: ele te liga como se não te conhecesse, marca um programa e combina o motel onde se encontrarão.”

Palavras de incentivo
“Você pode estar aí, imaginando que uma garota de programa fala coisas incríveis, picantes, inimagináveis. Eu simplesmente dizia o que eles gostam de ouvir. São frases básicas, como: ‘Estou molhadinha’, ‘Você é uma delícia’, ‘Que pênis gostoso’, ‘Desse jeito vou ter um orgasmo’. Viu? Isso leva o moral do homem para a lua. Eles gostam de ser xingados como ‘Safado!’ ou ‘Cachorro!’ Até hoje não sei explicar o motivo, mas na prática sempre caiu como uma luva.”

De longe e de perto
“As preliminares aquecem o sexo, atiçam, aumentam a libido. Você pode esquentar seu homem a distância e se esquentar também. Assim que ele sair para o trabalho, tire uma foto do seu bumbum e envie um torpedinho para ele. Não tenho dúvida de que ele vai querer voltar para casa o mais cedo possível. Outra boa dica para deixar o cara ligado é falar de sexo pelo telefone. Conte o que você está com vontade de fazer quando se encontrarem à noite. Na hora de transar, dê um tempo para ele e você relaxarem e se descontraírem. Ninguém consegue transar direito se está com a cabeça nos problemas.”

Aquecimento a dois
“O grande tesão da massagem é estimular a imaginação de quem faz e de quem recebe. Funciona como uma preliminar. Mas tem que ter paciência. Ambos precisam relaxar ao mesmo tempo que entram em seus devaneios. E isso exige entrega, concorda? Por isso é preciso dispensar pelo menos 15 minutos para o ritual. Na parte da frente, comece pelo pescoço e vá descendo em direção ao peito e depois à barriga e às partes íntimas. Massagear a pele de maneira que a pessoa mal sinta os toques não é legal. Uma maneira bem excitante é estimulá-lo com o bumbum: você pode esfregá-lo nas pernas, nos joelhos, nos pés e…”

“O grande tesão da massagem é estimular a imaginação de quem faz e de quem recebe. Funciona como uma preliminar. Mas tem que ter paciência. Ambos precisam relaxar ao mesmo tempo que entram em seus devaneios. E isso exige entrega, concorda? Por isso é preciso dispensar pelo menos 15 minutos para o ritual. Na parte da frente, comece pelo pescoço e vá descendo em direção ao peito e depois à barriga e às partes íntimas. Massagear a pele de maneira que a pessoa mal sinta os toques não é legal. Uma maneira bem excitante é estimulá-lo com o bumbum: você pode esfregá-lo nas pernas, nos joelhos, nos pés e…”

Brincadeira de Surfistinha
“Vocês podem criar jogos eróticos para se divertirem ao mesmo tempo que se instigam. Sabe aquela brincadeira da verdade ou prenda? Tirem par ou ímpar para saber quem começa. Então pergunte ao outro: ‘Verdade ou prenda?’ Caso ele responda ‘Verdade’, aproveite para perguntar coisas relacionadas a sexo, como: ‘Qual o filme pornô que você sentiu mais tesão quando assistiu?’ etc. Caso ele responda ‘Prenda’, então peça a ele que faça algo em você. Diga, por exemplo, que quer que ele a beije pelo tempo que você estipular.”

O Kama Sutra de Bruna
“Vou dividir com você as posições que realmente me proporcionam prazer e adoro fazer até hoje. Ele fica ajoelhado e eu deito de barriga para baixo bem na frente dele. Abro as pernas e encaixo meus quadris sobre as coxas dele. Cruzo as pernas embaixo do bumbum dele para que o atrito com o pênis fique mais intenso. Tanto ele como eu conseguimos controlar a intensidade. Ele senta na cama com as pernas estendidas e eu sento de frente para ele, já realizando a penetração. Inclino o corpo para trás e me apóio com as mãos na cama enquanto abraço o pescoço dele com as pernas. Nessa posição, tenho o domínio da transa e sou eu quem comanda a intensidade. Deito de costas. Levanto as pernas e as dobro para trás, deixando os joelhos ligeiramente flexionados até ficarem na altura dos meus ombros. Ele se ajoelha na minha frente, sustentando meu bumbum nas coxas dele, e realiza a penetração.”

Para iniciadas
“Anal é gostoso, sim, mas tem as suas peculiaridades. Não se esqueça de passar lubrificante, tanto em você como nele. Não é necessário se lambuzar muito, senão pode escorregar e dificultar o momento da penetração. Muita gente pensa que é transar apenas na posição de quatro. Nem sempre é assim. Na verdade, pode ser feito em qualquer posição, desde que você esteja confortável. Masturbar a si mesma é uma técnica eficiente que faz com que sinta menos dor durante e, claro, controle a intensidade do prazer também.”

Beijo turbinado
Mandamentos de Bruna na hora de usar os lábios

1. Segure o rosto dele com as duas mãos e olhe-o fixamente por alguns segundos antes de beijá-lo.

2. Comece num ponto qualquer do rosto dele e deslize os lábios até encontrar os dele.

3. Dê leves mordidinhas nos lábios dele, de preferência no inferior.

4. As orelhas são partes gostosas de trocar carinho; você pode beijar uma delas.

5. Passe seus lábios entreabertos bem devagar sobre a boca dele antes de beijar.

6. Varie o ritmo. Beije bem devagar sentindo os movimentos dele; de repente acelere; depois volte a beijar lentamente…

7. Durante o beijo, experimente recolher sua língua e sugar delicadamente a língua dele para a sua boca.

8. Para variar os movimentos circulares das línguas, você pode mover a sua para cima e para baixo.

9. Antes de beijar, coloque gelo na boca apenas para deixá-la geladinha.

10. Você pode brincar com sabores fazendo-o adivinhar qual o gosto do beijo.

Fonte: Revista Nova

10 coisas para não dizer a alguém que odeia carnaval

2011-03-02T18:08:00.001-03:00

"Vamos ver o desfile?"
"Você pode levar o Juninho na matinê do clube?"
"Seu primo entrou para a bateria e vai ensaiar aqui."
"O bloco vai passar na nossa rua."
"Quer ir com a gente lá na quadra da escola? O negócio lá tá fervendo."
"Me ajuda a escolher uma fantasia bem legal."
"Vamos comprar o abadá? Tá barato, R$ 300,00."
"Chiiiiiii cleeeee teeeee, oba, oba."
"Acadêmicos do Tucuruvi, notaaaaa 10."
"E aí, vai ver a Mangueira entrar?"

Fonte: O Paulo atrás

21 razões para o suicídio dos árabes

2011-02-16T03:52:00.001-02:00

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
      Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
     15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
         Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

O mundo está acabado…

2011-02-08T16:31:00.001-02:00

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado,
Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do Corinthians aprovado!
O poder econômico da Europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o Wiki Leaks censurado e o uso da camisinha pelo Papa foi liberado!
O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove um político encalhado (Michel temer) e o Lula finge ser cidadão de São Bernardo!
O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!”

FW: Sexo com uma Maria gasolina

2011-02-06T17:53:00.001-02:00

EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço..
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!

Aprenda como ver Ets - Mensagem extraterrestre

2011-02-03T19:41:00.001-02:00

Apesar do tom cômico e débil desse ~~lixo~~ blog, essa é uma séria mensagem enviada por extraterrestres, supostamente por Ashtar Sheran, o comandante intergalático. Mesmo que você não acredite, vai admitir que as idéias são bem convincentes. Assista os videos e descubra como entrar em contato com ets.

+ de 60 Fotos de big peitos com mulheres

2011-02-02T19:43:00.001-02:00

O inverso é mais adequado.

Come-come

2011-02-02T19:38:00.001-02:00

Garotas com grandes seios (Leia: Big peitos)

2011-02-02T19:36:00.001-02:00

Christina Hendricks – Ruiva com peitos grandes

2011-02-02T19:35:00.001-02:00

Kim Kardashian de biquini – Frente e verso

2011-02-02T19:31:00.001-02:00

Pussycat Dolls

2011-02-02T19:30:00.001-02:00

Onde?

Mais fotos de humanos bizarros!

2011-02-02T19:26:00.001-02:00

Mais algumas imagens de criaturas estranhas viventes no planeta Terra.

Humanos bizarros em muitas fotos estranhas!

2011-02-02T19:10:00.001-02:00

Humanos são bizarros, uns mais do que outros. Muito mais!

Garotas e festas de biquini: Tudo a ver!

2011-02-02T19:02:00.001-02:00

Toda razão

2011-02-02T18:56:00.001-02:00

Wendy Fiore – Super peitos em ação

2011-02-02T18:52:00.001-02:00

Nicole Austin “Coco” e sua melancia

2011-02-02T18:36:00.001-02:00

Fotos de Bianca Beauchamp – Latex e biquini

2011-02-02T17:23:00.001-02:00

Bianca Stephanie Beauchamp AKA Bianca Beauchamp nasceu em 14 de outubro de 1977, em Montreal, Quebec. Tem big peitos e é muito gostosa. O resto é besteira.

Bianca Beauchamp passou a maior parte de sua infância com os meninos do seu bairro, sempre a jogar bola e subir em árvores.Embora seus pais nunca tiveram muito dinheiro, eles fizeram o melhor para fornecer para Bianca e seus irmãos. "Meus pais a certeza que os nossos fins de semana foram gastos, tanto quanto possível, fora da cidade", diz ela. "Sempre tivemos mais de comida suficiente em nossos pratos e tivemos atividades divertidas."

Embora Bianca Beauchamp começou a fazer cursos na faculdade para se tornar uma professora, sua vida deu uma virada dramática na idade de 17 anos quando conheceu um aspirante a fotógrafo chamado Martin Perreault. O par de batê-lo fora imediatamente e Perreault convencido de Bianca Beauchamp para começar a posar para ele. "Ele me viu como sua musa, mas eu ainda tinha problemas de me ver nas fotos", diz ela. "Gostaria de rasgar-los. Demorou muito tempo e paciência para me convencer e eu finalmente comecei a gostar de modelagem. "

* Tradução mal-feita pelo Google translate e mal-editada por mim.

Jordan Carver – Pocahontas com BIG peitos na cachoeira

2011-02-02T17:07:00.001-02:00

Se o desenho fosse assim eu via.

França!

2011-02-02T16:43:00.001-02:00

Sem descrição possível

2011-02-02T16:23:00.001-02:00

…

Imagens engraçadas (nem tanto)

2011-02-02T16:10:00.001-02:00

Você é um verdadeiro inútil por perder tempo com essas coisas. Ainda bem que eu não perco tempo com isso.

Monstra

2011-02-02T16:03:00.001-02:00

59 dicas de alimentação saudável + Bônus

2011-02-02T15:28:00.001-02:00

Se você não quer ser um gordo doente siga essas dicas.

1. Evite dietas milagrosas em que há uma grande eliminação de peso em um curto período de tempo.
2. Não faça uma alimentação baseada em um único tipo de alimento ou nutriente.
3. Mesmo tendo exagerado nos dias anteriores, faça, pelo menos, 5 refeições por dia.
4. Pequenos lanches entre as refeições principais irão evitar a vontade de devorar o primeiro prato que encontrar pela frente.
5. Não belisque entre as refeições.
6. Esqueça dos snacks (salgadinhos) e da bolacha recheada.
7. Deixe na gaveta do escritório barrinha de cereais, bolacha integral (ingira, no máximo, 3 unidades).
8. Frutas e iogurtes light são excelentes lanches.
9. Se tiver vontade de comer um doce, coma-o. Mas lembre-se: somente um pedaço ou unidade. Isso é melhor do que devorar uma caixa de bombom no final do dia.
10. Comece sempre a refeição com um caprichado prato de saladas.
11. Evite o uso de óleos para temperar as saladas. Use vinagre ou suco de limão.
12. Macarrão é permitido, mas cuidado com o molho.
13. Molho branco, quatro queijos, bolonhesa são muito mais calóricos quando comparados com o ao sugo. Portanto, não abuse!
14. Não repita a refeição.
15. Evite beber refrigerantes, mesmo os light ou diet.
16. Evite água gaseificada. Bebidas com gás dilatam o estômago dando uma falsa sensação de saciedade.
17. Bebidas isotônicas devem ser evitadas. São calóricas e, para não atletas, a água ainda é o melhor hidratante.
18. Prefira sucos naturais.
19. Utilize adoçante nos sucos e no cafezinho.
20. Beba, no máximo, 4 xícaras pequenas de café por dia.
21. Ingira bastante água durante o dia. No mínimo, 1,5 litro ou 8 copos.
22. Leve sempre uma barrinha de cereais na bolsa. Quando bater aquela vontade de comer alguma coisa, você já sabe a que recorrer.
23. Ingira legumes todos os dias.
24. Coma pelo menos 2 frutas diariamente.
25. Prefira ameixa, melancia, melão, morango que são menos calóricas.
26. Cuidado com as frutas secas. Por serem desidratadas é fácil ingerir mais calorias com as naturais.
27. Ingira carnes menos calóricas como peixe, frango (peito), peru, patinho, contrafilé.
28. Cuidado com o salmão. Ele apresenta mais calorias do que outros peixes.
29. Retire a pele das aves. Ela contém basicamente gordura.
30. Evite atum e sardinha conservados em óleo. Já existe a versão light.
31. Miúdos e vísceras são ricos em gorduras saturadas. Então, minimize o consumo desses alimentos.
32. Retire a gordura visível das carnes, como por exemplo, a da picanha.
33. Evite alimentos fritos. Dê preferência aos grelhados ou cozidos.
34. Embutidos (mortadela, presunto, salame) devem ser evitados.
35. Enlatados são ricos em sódio; por isso, prefira os alimentos naturais.
36. Manteiga, creme de leite, chantilly, massa podre são ricos em calorias e colesterol. Evite-os.
37. Queijos amarelos (mussarela, provolone, prato, parmesão) devem ser evitados.
38. Dê preferência aos queijos brancos como o de minas, frescal, ricota e cottage.
39. Evite as preparações gratinadas.
40. Dê preferência aos alimentos desnatados como leite e iogurtes.
41. Se não tem boa aceitação ao leite desnatado, fique com o semidesnatado.
42. Evite chocolates, inclusive o diet.
43. Ingira alimentos ricos em fibras como legumes, verduras e frutas.
44. Consuma maçã, pêra, uva com a casca.
45. Pizza prefira as menos calóricas como de escarola, rúcula, mussarela. Mas fique somente na primeira fatia.
46. Tomate seco, por ser conservado em óleo, deve ser evitado.
47. Bebidas alcoólicas são calóricas. Consuma esporadicamente e em pequena quantidade.
48. Uma taça de vinho diariamente faz bem para a saúde. Mas nada adiantará se não tem o hábito da boa alimentação e é sedentário.
49. Em barzinhos evite os petiscos como amendoim, batata frita, castanha de caju, carne seca ou salgadinhos.
50. Evite os fast-food. Os alimentos servidos são normalmente ricos em gorduras.
51. Se não tiver saída, prefira uma unidade de cheeseburguer, refrigerante light e batata frita pequena. Dispense a sobremesa.
52. Em restaurantes por quilo, passe primeiro por todas as opções antes de escolher os alimentos. Isso evitará exageros.
53. Para a sobremesa, prefira frutas da época.
54. Evite sorvetes de massa. Opte pelo picolé de fruta.
55. Em sorveteria por quilo, prefira os sorvetes de frutas. Passe reto pelas coberturas e chantilly.
56. Nunca vá ao supermercado com fome. Vá sempre após uma refeição. Isso evitará pegar balas, chocolates e salgadinhos.
57. Não compre alimentos que devem ser evitados.
58. Compare os rótulos dos alimentos e verifique se os light e diet são menos calóricos. Nem sempre isso é verdade.
59. Nunca acumule a fome. Por isso deixe na geladeira legumes picados (cenoura, pepino, salsão) e gelatina diet. Eles não prejudicarão o seu emagrecimento.
E, por fim, vale essa dica:
60. Movimente-se!! Você não precisa ir à academia! Caminhar 3 vezes por semana pelo bairro, por 40 minutos cada sessão, irá ajudá-lo a ter mais saúde!

Fonte: Roberta Stella - Nutricionista formada pela Universidade de São Paulo (USP)

A Constituição do cafageste - Leis Do Homem moderno

2011-02-01T20:14:00.001-02:00

Dos princípios fundamentais:

Art.1. . Não ter nenhum princípio.

Art.2. . Homem não trai, distrai-se.

Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.

Art.4. . O que é bom agente come e mostra; o que eé ruim a gente não mostra, mas come.

Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art.6. . Mulher e que nem ‘Elma chips’ – impossível comer uma só.

Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você e a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor … eu te amo.
VIII- Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar…
XI- Entenda…já estou me separando dela

Art.8. . Cafajeste não mente – omite.

Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art.10. Não tenha escrúpulos – seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher e igual – Só muda a pelugem.

Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art.13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.

Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art.15. Toda e qualquer mulher e objeto de seu prazer.
Parágrafo único – Mulher é bem de necessidade pública .

Art.16. O que cair na rede e ‘Pexe’.

Art.17. Cafajeste não se arrepende – se diverte com o fatídico.

Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. – Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art.20. ‘Praga’ e ‘Ranco’ de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art.21. Biela e questão de tempo.

Parágrafo único – mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para ‘necessidades’.
Parágrafo único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. …, e que ‘necessitam’ delas.

Art.24. Vetado

Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. Em casos de ‘necessidade’, prometa tudo a uma mulher –elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art.28. Carro não é ‘prostíbulo’, mas pode ser motel.

Art.29. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.30. Não perdoe – vingue-se.

TÍTULO – II

Das considerações e desconsiderações:

Art.31. Não se considera nenhuma mulher.

Art.32. Homem não têm amigas, apenas as ‘consideram’ um pouquinho mais.
d 1. – Tal ‘consideração’ merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas – você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar ‘mais’ quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.

Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I – Um nunca entrega o outro.
II – Um sempre encoberta o outro.
III – A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar ’sério’, a namorada dele e homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação ‘namorada’:
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas

Art.35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.

Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras ames, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Rimas dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art.38. Prima não é parente.

Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO – III

Das Classes e Classificações:

Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As putas; as filhas das putas
e as patas.
I- As putas são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As filhas das putas são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As patas são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.

TÍTULO – IV

Das cachaças e das biritas:

Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art.43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único – Barriga de cachaça não é barriga – é calo sexual.

Art.44. Tudo e lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único – Faca o que quiser, só não de a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de
mulher. Vide Art. 19.

Art.46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO – V

Das bozengas e mocréias:

Art.49. Considerar-se-a bozenga toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art.50. As bozengas e mocréias serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.

Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao
“Mérito do Gran-Cafagestis“.
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .

Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico. II- Ambiente favorável. III- Bestialidade absoluta do ser.

Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perdera o título honorífico de ‘Cafajeste’, sendo excluído das disposições desta Lei.

Disposições Finais:

Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo, Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art.55. Acata-se disposições em contrario (diminui-se a concorrência).

Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai ate ele morgar.

Top 10 drogas mais usadas no mundo

2011-02-01T20:08:00.001-02:00

Veja as 10 drogas mais usadas no planeta e experimente todas para ver se sobrevive.

10 - SOLVENTES

Os solventes que foram popularizados nos anos 70, normalmente são utilizados por crianças de rua ou pessoas de baixa renda. Os solventes ficaram famosos por serem uma droga de facíl acesso, podendo ser encontrados em supermercados, lojas de utilidades e etc. Normalmente os solventes mais usados são cola de sapateiro, removedor de esmalte, benzina, e aérosois. Eles na forma industrial possuem propriedades alucinogenas. Normalmente a substância é inalada numa sacola plastica.

9-Cogumelos Alucinógenos

Os cogumelos alucinógenos são usados a milênios, ás vezes ligado a pratica de algumas religiões. Existem cerca de 180 espécies de cogumelos com propriedades alucinógenas, as propriedades são psilocibina e psilocina, que fazem com que os 20 minutos do uso do cogumelo tenham a probabilidade de serem fatais.
Alguns cogumelos possuem maior probabilidade de ser venenoso do que alucinogeno, o que causa o seu uso ainda mais perigoso. E foi comprovado que o efeito do cogumelo é semelhante ao do LSD porém de menor duração. Aqui no Brasil plantar e comercializar esta droga é ilegal, porém em alguns países a plantação desse produto é uma pratica legalizada.

8-LSD

LSD (siglas que indicam a sua composição quimica em inglês), é uma droga que foi descoberta no ano de 1938 bor Albert Hoffman que estava a procura dá cura para o resfriado, quando acidentalmente caiu uma gota da substância na sua mão, e enquanto voltava para casa de bicicleta começou a ter alucinações.
O LSD se tornou uma droga conhecida nos anos 60, celebridades e bandas ajudaram na popularização da droga, como Beatles e The Sex Pistols.
O LSD possui forte poder alucinogeno, e consegue alterar o tato, a vista, e o aúdio do usuario fazendo com que ele entre em total delirio. Estímulos visuais podem causar efeitos muito fortes no usuário, podendo levar à paranóia, confusão ou pânico – embora muitos usuários não experimentem nenhuma dessas sensações.

7-Barbitúricos
Os barbitúricos são drogas legalizadas, derivadas do ácido barbitúrico, normalmente são utilizadas de forma medicinal para sedar os pacientes durante tratamentos. Eles têm efeitos hipnóticos e ansiolíticos, dão ao usuário a sensação de relaxamento físico e psicológico, e criam um alto nível de dependência.
Especialistas afirmam que a desintoxicação dessa categoria é extremamente dificíl.

6-Anfetaminas
As anfetaminas causam efeito de euforia e extremo bem estar, e diminuem o cansaço fisíco.
Elas têm uso médico como moderadores de apetite e no tratamento de hiperatividade em adultos. As anfetaminas ficaram famosas durante a década de 70, e voltaram a ser utilizadas em grande escala na década de 90, durante o crescimento da cultura da música eletrônica.
Elas são encontradas em grande escala em festas eletrônicas, normalmente com a intenção de diminuir o cansaço fisíco.

5-Ecstasy

Ecstasy é uma droga ilicita n maior parte do mundo, e começou a ser popular nos anos 90 quando começou a ficar popular as festas eletrônicas. O ecstasy pode ser utilizado em duas formas: oralmente, em forma de comprimido, e inalado em forma de pó.

O efeito desta droga é extrema euforia, diminui o cansaço, a ansiedsade e o medo. A droga pode causar extrema desidratação, paradas cardiacas, e pode consequentemente levar a morte. Ela é produzida clandestinamente o que almenta seus riscos.

4-Heroína
A heroína apesar de não ser tão utilizada no Brasil, ela possui forte presença em outros países mundo a fora.
Ela é considerada uma das drogas de mais facíl vicío, e de mais dificíl desintoxicação. Algo que ajudou em sua divulgação foi grandes celebridades a usarem como: Kurt Cobain, David Bowe, Sid Vicious, entre outros.
Heroína é uma droga opiácea, derivada na morfina, e no come,o foi utilizada como tratamento contra o vicío da morfina e fabricada inicialmente pela Bayer.
Seus efeitos são alta sensação de bem estar, relaxamento, e etc. Ela pode ser injetada ou fumada, e seus efeitos são poderosos.
A desintoxicação da droga é horrível, nas crises de abstinencia o usuario passa por fortes diarréias, nauseas, e dores fisícas. Normalmente ela está ligada a crimes.

3-Cocaína
A cocaína é originária da América do Sul, com forte presença na Colôbia e no Peru (onde era mastigada pelos indigenas). Ela é extraida das folhas de Coca.
A droga possui efeitos estimulantes,é analstésica, e provoca a perda de apetite. E pode fazer o seu usuario ter alucinações, e normalmente está ligada a doenças como Esquizofrenia.
Dizem que na formação inicial do refrigerante Coca-Cola possuia cocaína, porém foi mudada sua fomuala no século XIX. Por um periodo ela também era usada como medicamento para bebês e crianças, porém foi proibida.
Ela normalmente é vendida em torno de R$ 15,00 a 30,00. Porém existe sua versão mais barata; o Crack.

2-Crack
O crack é derivado da cocaína com bicarbonato de sódio ou hidróxido de sódio. A droga ‘fumável’ é barata com a pedra sendo vendida por poucos Reais nas ruas. Conhecida como sendo mais viciante que a própria cocaína ela causa euforia, confiança suprema, desejo por mais droga e paranóia.
O tempo de vida depois que alguém começa a fumar crack é, em média, de 5 anos. A droga tem forte ligação com crimes violentos perpetrados pelos viciados.

1-Maconha
A mais famosa de todas as drogas recreacionais, Canabis, ou simplesmente maconha, tem sido cultivada há milhares de anos. Ela é psicoativa e psicodélica, e as suas folhas e flores podem ser fumadas.
O efeito da droga é imediato, uma leve sensação eufórica, que pode ser intensificada dependendo do método de fumo ou a quantidade da dose. Ela geralmente não é debilitante, a não ser quando utilizada em excesso e pode causar confusão mental, geralmente temporária.

Paula BBB11 acabando com o mar

2011-02-01T20:06:00.001-02:00

29 famosos e famosas que fumam maconha

2011-02-01T19:55:00.001-02:00

Megan Fox fuma maconha

A bela atriz de um papel só (vadia sexy) diz que já experimentou várias drogas, mas só gostou da maconha e diz que a verdinha deveria ser legalizada. Ela disse que seria a primeira da fila a comprar o bagulho caso isso ocorresse.

Brad Pitt fuma maconha

Alguns amigos famosos do ator, como Quentin Tarantino e Bill Maher, já afirmaram que Bradd Pitt tem os melhores cigarrinhos do cão.

Tommy Chong

O tio já foi preso por seu envolvimento com maconha. Olha a cara, né?

Sting

Já mandou carta para o primeiro ministro Tony Blair pedindo para manter a maconha como uma droga classe C (drogas classe A e B têm penas mais duras para os usuários).

Matthew McConaughey

Acho que só de lembrar dos filmes dele dá pra sacar uma vibe maconheira no ar, não dá?

Jennifer Aniston fuma maconha

Ela confessou: “Eu curto de vez em quando. Não há nada errado nisso. Tudo com moderação. Eu não me definiria como maconheira. Não é como cheirar cocaína ou injetar heroína”.

Woody Harrelson

O ator faz parte do conselho da NORML, uma organização que trabalha para legalizar a maconha.

Sarah Silverman

A comediante é conhecidamente maconheira no meio.

James Franco

O ator afirmou: “Eu não considero que fumar maconha é pior do que beber cerveja”.

Nicole Richie

Claro, alguém duvidava? Já foi presa por dirigir sob efeito de drogas, dentre elas, a maconha.

Snoop Dog – Sr Óbvio

Alôooow?

Willie Nelson

Já fumou maconha no telhado da Casa Branca nos tempos do presidente Jimmy Carter.

Kevin Smith

O cineasta já disse: “Eu sei que devemos dizer às crianças para não usarem drogas, mas crianças, façam isso! Fumem maconha!”

Shia LeBeouf

O ator/cientista/filho de hippies afirmou: “Meu pais sempre acharam que maconha é mais saudável que álcool. Se você olhar para a ciência, isso é verdade. Ninguém nunca morreu fumando maconha”. Ok, garoto, falou então, né?

Kirsten Dunst

A atriz é conhecida por dizer que o mundo seria um lugar melhor se todos fumassem maconha. Só não sei se ia sobrar comida para a larica universal.

Johnny Depp fuma maconha

“Eu não sou um grande maconheiro ou nada disso… mas maconha é muito, muito menos perigoso que álcool”. Jack Sparrow não concordaria muito com essa afirmação.

Paris Hilton

Tá bom.

Montel Williams

O apresentador usa maconha para combater as dores que sofre por conta da esclerose múltipla. Dedicou um episódio do seu programa para mostrar como a maconha deveria ser legalizada para fins medicinais.

Justin Timberlake fuma maconha

Já afirmou que “legalizar a maconha diminuiria a taxa de criminalidade pela metade. Todos os chapados que conheço são muito paranóicos para fazerem algo estúpido.” Claro que os seus amigos do N’Sync não farão nada chapados! Queria ver se você fosse amigo do Zé Pequeno…

Michael Phelps

Desse aí todo mundo lembra. Logo após ganhar 89 medalhas nas olímpiadas, vazou uma foto dele curtindo todas numa festa com um bong na mão. Aquela história de ingerir 12.000 calorias por dia pode ter uma explicação, afinal.

Cameron Diaz fuma maconha

Já foi pega fumando o bagulho com sua amiga Drew Barrymore no Hawaii.

Keith Richards

Ah, sério, cara? Bom, o guitarrista dos Rolling Stones já afirmou que fuma um baseadinho “o tempo todo”.

Lil Wayne

Eu acho que citar rappers e roqueiros doidões nessa lista ia elevar o número de 29 maconheiros celebridades para infinitos, mas tá bom então. “Defenderei a maconha qualquer dia… eu sou um rapper. Isso é o que eu sou. (…) E eu sou um gangster, e faço o que quero. E adoro fumar”.

Jason Mraz

Perguntado sobre a legalização, o músico respondeu: “seria benéfico para todos não gastar milhões encarcerando e reabilitando cultivadores e usuários. Eu acho que na verdade seria estimulante para a economia ter outro produto passível de taxação no mercado, assim como o tabaco e o álcool”.

Frances McDormand

A atriz já afirmou: “Eu sou uma fumadora recreativa. Nunca houve uma distinção entre a maconha e outras drogas. É uma questão de direitos humanos, é uma questão de censura e uma questão de escolha”. Esse discurso parece bem chapado pra mim!

Jack Black

Mais uma obviedade da natureza. A banda do ator, Tenacious D, já fez show para um concerto beneficiente para a NORML em Los Angeles (2004).

Ellen Pompeo

Agora tudo faz sentido na minha vida! A atriz de “Grey’s Anatomy” assinou uma petição para legalizar a maconha na California.

Whoopi Goldberg

Ela também admitiu o uso da maconha publicamente.

Charlize Theron fuma maconha

A atriz foi fotografada fumando uma substância estranha. Claro, poderia ser tabaco.

Fonte: X-tudo

Tomara que esteja lubrificado ..

2011-01-22T15:17:00.001-02:00

Ei, vem ver o que tem aqui!

2011-01-22T15:16:00.001-02:00

Mindfuck do mau

2011-01-11T19:16:00.001-02:00

Mindfuck de Natal atrasado

2011-01-11T19:09:00.001-02:00

Ache o erro na imagem e sinta nojo!

Top 18 - ‘O que é, o que é’ mais sem graça da história

2010-12-17T17:13:00.001-02:00

O QUE É , O QUE É ?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

4) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

5) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

6) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

7) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

8) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

9) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

10) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

11) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

12) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

13) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

14) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

15) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

16) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

18) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

6 Lições práticas de Marketing e Branding

2010-12-17T13:56:00.001-02:00

Continuando a série de posts com coisas velhas (não que sejam ruins) que um monte de gente recebe até hoje por email (eu por exemplo)....

Lições de Marketing que você precisa aprender

Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha até ela e diz: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá afim?" Este, é o MARKETING DIRETO.
Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz: "Oi, meu amiguinho ali é demais na cama. Tá a fim?" Isso é PUBLICIDADE.
Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?" Isso é o TELE-MARKETING.
Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a reconhece! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?". Este é o GRC – GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE.
Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você baixa a cintura da calça, bota um boné com a aba pra trás e vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela (a bunda dela, não, tá?), diz que sonhou a vida toda com ela, pergunta, cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta: "Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?". Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.
Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e… Imagine… ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?" ESTE SIM É O PODER DA MARCA.

Teste: Você faz sua mulher feliz ?

2010-12-17T13:35:00.001-02:00

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, ~~criamos~~ criaram um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)

Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)

Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (0)

O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)

Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)

Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)

Na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)

Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

Você mata o rato (+10)

Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)

Shirley é loira (-16)

Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)

Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)

Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

É o restaurante de sempre (-2)

É um boteco (-3)

É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:

Você sai com um amigo (-5)

O amigo é solteiro (-14)

O amigo é cheio de namoradas (-27)

O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)

Para ver um filme que ela gosta (+4)

Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

Você pensa antes de responder (-10)

Você diz que não (-35)

Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicaçao: (Ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)

Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)

Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Não tem segredo!

Fonte: Hora de relaxar

14 dicas de um funcionário para seu chefe

2010-12-17T13:13:00.001-02:00

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16 horas e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente. Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.

12. Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.

14. Espere minha avaliaçao anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana mas sim pelo aprendizado…

6 aulas de gestão estratégica com exemplos práticos

2010-12-17T13:05:00.001-02:00

AULA.1.
Um homem está no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se
enxugando.
A campainha da porta toca, a mulher se enrola na toalha e vai atender.
Era o vizinho Nestor.
Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias*

AULA.2. 
 
Um padre está dirigindo por uma estrada, oferece uma carona à freira,
ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não
resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a
glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*

AULA.3.
 
Dois funcionários e o gerente saem para almoçar encontram uma antiga lâmpada.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários! - Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar
no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de
pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de
volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.
 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o
veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 .
 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
 
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma
raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA.6.
 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que
provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e
for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Funkeira precisando de exorcismo

2010-12-10T01:07:00.001-02:00

Como tudo que é bom no mundo é obra de satanás, as gatas gostosas que dançam funk não seriam excessão.

Felipe Neto vestido de frango no Multishow

2010-12-09T18:46:00.001-02:00

Futuro programa do Felipe Neto no Multishow. Uma bosta.

Humilha e pede desculpas – Coisas do futebol

2010-12-09T18:40:00.001-02:00

Brasileiros vieram ao mundo pra sofrer. Um ótimo exemplo é um cara que chega com tudo e não leva nada. Veja:

33 formas de irritar alguém no Msn

2010-12-09T18:35:00.001-02:00

Você que é um ser inútil que só fica no Msn agora tem mais motivos para ser inútil: irritar outros inúteis.

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: "Tô te vendo!"
2. Diga: "Oi, tudo bem?!". Quando a pessoa te responder, mande: "Quem é você e o que faz no meu MSN??"
3. Comece a contar uma história, e do nada, pare a conversa e pergunta se ela gosta de banana.

4. Tudo o que a pessoa disser, você responde: "Sério? Não diga!"
5. Chame a atenção de alguém e escreva: "TERREMOTOOOO"
6. Coloque o mesmo nick, a mesma frase, a mesma foto que a pessoa e finja ser ela.
7. Quando o status da pessoa tiver como 'Ocupado' ou 'Ausente', fique mandando: "Eu sei o que você está fazendo!"
8. Fala mal da pessoa pra ela mesma e depois escreve: "Ops, janela errada! :P"
9. Escreva "Gooooooooool" no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tiver jogo) e quando vierem te pergunta 'Gol de quem?!', você responde: "Você é curioso hein!?" ou "Gol meu. Ganhei do meu gato de 3 a 0".
10. Finja que está bravo(a) com a pessoa e faça a pessoa ficar preocupada. Depois de ocupar metade do tempo dela, você diz: "Oxi, porque você tá achando que tô bravo(a) com você?"
11. Diga pra pessoa ligar a TV porque você está aparecendo num programa. Quando a pessoa vier pergunta "Cadê você?!", responda: "Não era eu não. É que ele(a) é muito parecido(a) comigo..."
12. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chame ela de burra...
13. Combine com um amigo(a), que você tenha bastante pessoas em comum, de ficar entrando e saindo. Você com a frase: "Olha ele(a)!" e ele(a) também: "Olha ele(a)".
14. Fala pra pessoa que precisa falar com ela URGENTEMENTE e fica chamando a atenção dela sem parar. Quando ela finalmente responder o que é, você pergunta: "Você já foi no banheiro hoje?"
15. Faça qualquer coisa pra pessoa ficar irritada e falar "Para de falar merda!" ou "Cala boca!". Depois disso, responda: "Não tô falando, tô escrevendo, dãããããããã!".
16. Quando estiver saindo, dê tchau pra alguém que você nem conversou hoje.
17. Mande uma corrente pra pessoa e IMPLORE que ela repasse, inclusive pra você. Quando ela repassar, diga: "Que infantil! Você ainda acredita nessa brincadeiras???!"
18. Pergunta pra pessoa se ela tem MSN. Quando ela responder, você complementa escrevendo: "Então me add lá pra gente conversar..."
19. Diga que não tem MSN, e peça pra pessoa fazer um pra você.
20. Começa um assunto muito sério, INTERROMPA do nada e diga pra pessoa esperar, que você vai dar uma cagada!
21. Faça um pergunta pra pessoa e quando ela responder, fica perguntando de novo, usando a desculpa de que 'fechou a janela sem querer'.
22. Escreva um monte de palavrão. Quando a pessoa 'devolver' algum palavrão pra você, você responde: "Meu, para de escrever palavrão! Que coisa feia!"
23. Diga: "Oi, tudo bem?!" para a pessoa, e quando ela responder que sim (provavelmente), mande: "Ahhh, QUE PENA..."
24. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut. Se ela responder que sim, diga: "Pô, então me segue lá no Twitter!".
25. Pergunte a alguém (que você saiba que é SAFADÊÊNHOO), se ele(a) quer falar de COISAS PICANTES. Provavelmente, ele(a) irá reponder que 'SIM'. Ai você manda: "Quer falar de PIMENTA ou ABELHA??!"
26. Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vierem te perguntar o que foi, você responde: "Um bobo caiu nessa brincadeira!"
27. Escreva que você colocoU um piercing. Quando a pessoa pergunta ONDE, responda: "Onde o que?", ela vai escrever: "Onde você colocou o piercing?", ai você responde: "Que piercing?? Tá brisado(a)?"
28. Escreve pra pessoa: "Puts, nem te conto...". Quando ela perguntar o que foi, você responde: "Se eu escrevi 'nem te conto', não vou te contar!"
29. Coloque no seu sub: "Eu sei parecer um fantasma, ó". Depois vc coloca seus status como 'Invisível'. Um monte de gente vai vir te chama de retardado.
30. Entre e saia do MSN com o nick: "Odeio essas janelas subindo e descendo ¬¬".
31. Fala pra pessoa: "Mancada sua... Nem fala mais comigo.. DD:". Quando ela te responder, você manda: "Mentira! Porque a gente tá escrevendo, não falando! :@"
32. Fala pra pessoa que você descobriu que ela nãO é virgem e quando ela perguntar 'PORQUE?', você diz: "Porque você é de outro signo!".
33. Quando alguém for falar com você, diga que saiu. Dai a pessoa vai falar: "Mas se você saiu, como tá falando comigo??!". Você responde: "É que eu sai do quarto e agora tô na sala".

Fonte: Casa da Laracha

Garotas dormindo. Não perturbe!

2010-12-03T15:51:00.001-02:00